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February 28 家里的网络终于接通了~~~OHYEAH~
2009年02月09日
正月十四，DP 今天的日记是，拖拉机。
一天内，打了三场拖拉机，我都不知道除了写与这个有关的之外还能写些什么了。
改变的行程，心里觉得很对不起爸妈，因为没能回老家。
强子给了我太多帮助，所以我就算生病着，也希望能为他做些什么。
给他力所能及的快乐，是我和老公唯一能做到的，目前。
谢谢鱼妈妈总是给我买好我最爱吃的猪肺，很幸福。。。。
回来总是那么快乐，还有rong姨也没去广州，姨丈摘了自己种的菜拿来。
姨丈自己在家居然种了好多菜，而且是在屋顶上，偶像！
曾经很怕太多陌生的亲戚，怕自己应付不来，怕自己不知所措，幸好，幸好。。。
每个人都好像朋友一样，可以随便开玩笑，让我无拘无束，让我自由自在..
隔壁的姨婆只要遇见我晒太阳就会过来聊天,一直不断地夸我,说姻缘所至,注定的 ..
我相信,兜兜转转之后,我相信命中注定...
每次回来总会下雨,希望借吉言,雨水则发,哈哈哈哈。。。
许久没和苦同学联系，打了些会电话，发现没有因为距离改变什么，幸好。
08年虽然发生了许多事，可是我还是收获了很多，比如隔着距离的相知相惜。
对朋友，我淡然了很多，不再和从前一样，非要往死里去好，偶尔亲昵偶尔疏离，反而更好。
距离，不会减少情谊，反而会增加了想念。
那天看书，有这么句话，说朋友就是把你看透了还能继续喜欢你的人。
所以我慢慢也改变自己的坚持，毕竟每个人都不同，我的道德标准只是我的。
我也有很多毛病，很多缺点，身边的人都那么的包容我，我该是很知足的。
今天收到了愉愉的礼物，很漂亮。没有能够经常见面或是聊天，却是一直惦记着\(^o^)/
找了陈绮贞的歌，想放进来，可是却觉得不爽。
觉得陈绮贞的声音只适合塞进我的耳朵里慢慢地温暖，所以决定不放进来了。
不行了，现在开始狂咳，快把老公吵醒了，躲被窝里咳去，要不他醒了，又该是药水炸弹了。怕怕2009年02月10日 00:36元宵快乐
天，可以记的内容好像还蛮多。
在快克立喝茶等车时，忍不住广告的诱惑，
老公去买了紫薯蛋挞来喂饱我这只小猪，吼吼。。
快克立，变了好多，不再是记忆中的样子。
以后表姐假期回来时，我们总是会去一趟。
有时候是坐在里面吃酒心巧克力，有时候点儿童套餐，
逛街路过时，会进去打包一杯珍珠奶茶，一路喝着晃荡回家...
餐单上，儿童套餐的内容没变，可是餐厅有股很不舒服的味道。很不喜欢。
谁能说人是物非就不是一种难过呢？
快克立，还是承载过不少高中时候的回忆的。
圣诞节，花花和我借钱，请我和婷婷去里面大吃了一餐，
接着又杀去火中雪吃鸡翅，再接着去吃抱罗粉，当时觉得我们仨真疯了。
林彬赌球赢了很多钱，请我去里面喝鸡尾酒，喝了一口差点没喷。
还有好多好多。。。突然想起了EASON的不如不见中的一句歌词
以后，大概那里又成了我不会踏入之地了吧。
记忆，在脑里，在心里了。
和强疯子今天搭公车穿越了半个城市，为了一顿晚餐，疯了疯了。。
珠阿姨说我是个很讨人喜欢的孩子，也许是因为我总是习惯性的把长辈当小孩哄吧
经过万绿园时，再一次见识了这个城市的人山人海，我是个无味的老人。
在公车上，干咳，狂咳了5分钟，整车人都看我，丢脸死了。
身边阿姨的眼神，让我只能摇摇手，说不出话来，我想她是以为我该挂了吧。
下了车，整个给咳到开始吐，难受。
买了强医生说的乌梅，希望我明天真的就不咳了，否则拆了他牌。
回到堂姐家，两床被套都没干，一会都不知道要怎么睡了。好是郁闷
希望快快的住进自己的家里，希望16号快快到来~~~~2009年02月11日 02:41 钱难挣，好花
今天彻底地乱了…花了大把的钱，超疯了！祯说的没错，双鱼果然是盲目花钱的星座，我悔呀我！！头脑发热还买了70元的饭盒…这会才知道心痛了啊…明天老公回来不知道要怎么修理我了…呜呜呜呜…祯祯呼噜打得欢，我却睡不着…极幸福和极痛苦…
2009年02月11日 23:24
忙碌，疲劳的一天
今天，累。
一整天在外面奔波，没一刻坐下来歇会，脚丫都贴了OK绷，痛！
中途路过书店，进去买了新华字典和成语词典，我需要识字。
现在太依赖网络了，很懒，不认识的字直接跳过，很不好的习惯。
词汇量的匮乏，习惯性慵懒，导致止滞不前，不好不好。
我要重新学习，我要进步！
因为珠珠来了，所以陪她去逛街没能回家做饭，某人又不高兴了。
是不是独居久了，一定要变得这么阴阳怪气的啊？很崩溃耶！
我只是住这儿，不是卖身为仆啊，可不可以我也能偶尔开小差？
可不可以和朋友逛街？可不可以不做饭？好烦！
超级不喜欢别人给我看脸色的，我忍，最好在我的极限之内吧。。
忍字头上一把刀，这几年我的修炼已达仙境。
逛街时，看到了一条裙子，超PL的啊，口水流满地都是。。。
克制，克制，学习克制啊！！！
嘴巴这么说，我有预感我一定会去买的，就看哪天神经不对。
收拾，洗澡，睡觉！
2009年02月13日 00:28日记干嘛写题目啊？
每天写日记最烦的就是写题目了，都是一天杂七锁八的事，哪有重点啊。 刚给我家花看了那无敌的photo，果然引起了强烈的共鸣。。 我也终于深刻体会到了小时候学到的一个成语，何为人为财死，鸟为食亡。 （中断）。。。。 今天，买了冰箱，三门的松下白色，爱死了。就是贵了，心疼。带珠珠去看了飞度，她也说PL，那是，我爱上的车当然很漂亮啊，吼吼有BB再考虑吧，现在好像买了也奢侈，都没啥用处。成群结帮的朋友们都是有车一族，我也成了超级的混车一族，哈哈哈。老公说挣了钱就给我最喜欢的甲壳虫，让我也当回二奶，哈哈哈哈。我对老公说情人节不需要送礼物给女人的，是坐着收礼物的懂不懂？老公说那这待遇岂不是很高级？我说那是啊，我给你送巧克力和香水。明白天很闲，所以看败犬女王打混到现在还没去洗澡。。。去洗头，卸妆，敷面膜，睡觉，女人要更爱自己。 2009年02月15日 23:56 爱窝
今天，终于可以睡在属于我们大大的床上了…虽然很累，却极开心~~~写此日记记念这第一天第一晚：）
2009年02月18日 09:59
满溢的幸福
躺在床上和老公边聊天边看飞机从远处划过…在飘窗上看杂志趴着看星星…早上鸟儿把我换醒…这大概就是住在城乡结合部的好处吧…嗯嗯，哈哈哈…以后，…我要回归最质朴的生活…改变自己：）
2009年02月22日 18:57 属于我的127127一直是我最珍爱的数字，是属于我的日子
今年，很幸运，这个属于我的日子在周末
早早便计划期待回家和爸妈一起渡过单身的最后一个生日
而和我的亲爱的们，疯狂从午夜便粉墨登场了…
虽然明珠的包厢还是一样破破的，可却是我唱得最开心的一次
属于我们三人supper star再次重出江湖
和花两人的兴奋一直持续到天光…
她给我买了蛋糕，我接受了…
朋友说的没错，我一定会原谅她的，因为我是容易心软的双鱼…
外表强悍，内心柔软…
妈妈为我烧了我最爱吃的螃蟹…爸开了红酒…
老公？好像什么都没干哦？死定了2009年02月25日 23:40 从“心”开始
当开始敲这篇日记时，
播放器响起了梁咏琪的礼物。
一切都不一样了，不一样了呵。。
人生重新出发了。
这是属于自己的家，
一个签了自己专属名字的家。
回想当时按手印的情节，不忍失笑，
最后还是老公帮着摁完了。
晕头转向的，幸福的晕了。
每天都和妈通电话，坐在窗台上，
远处时时有下降的飞机划过，
抬起头，感受风的轻抚，璀璨的星空，星星闪烁
刚搬进来那会没电线，网线也没弄好，
老公去上班的晚上总是晾了衣服之后就趴着看星星
总是兴奋地给老公打电话“飞机也，我又看到飞机了。”
9点不到就躺床上看书，觉得纯粹。
那阵子是，真的纯粹到了欲罢不能的地步。
希望日子就这样过下去，直到天荒地老。
朋友的电话约不到我出街了，我总是说，
“我住农村，村口几条恶狗，不敢出去。”
哈哈哈，姐姐每次都被我折腾地笑不止。
连祯都抱怨我抛弃了她，呵呵，我现在是农妇了。
当然是日出而作，日落而息啊。
昨天电视装上了，高科技设备下乡进村哪。。
兴奋得啊，我看了一晚上的新闻还不肯去睡觉。
难怪老公无奈的摇头说我堕落了，吼吼！！
连心脏都比前段时间舒服了很多，哈哈。。。
今天晚上由于我出色的。。呃。。怎么说呢。。
不能算是欺骗了。。说撒娇也不准确。。反正就是忽悠了电信的
让人家大晚上的奔到村里给我把网线三二下的弄好了，好人\(^o^)/
白天又不能在公共的电脑上写日记，
好不容易家里的网线弄好了，
有一肚子的事要倒腾出来的，
这下可好，等真的写时，好像就失忆了一样
也许，只要记住这种幸福的感觉就足够了。
清晨，当我睁开眼，我便微笑，生活真的很幸福。
我很知足。
February 05 亲爱的今天给我买了好多的礼物，每样每样都叫我喜欢得不行。
有绿色的baby熊，有陈绮贞演唱会的VCD，有鱼坠子的项链，有水晶的手链。。
谢谢亲爱的，谢谢给我这么多这么多的这么多。。。
绿色的熊过年前我就看中了，很喜欢，但是太贵了，不舍得买。。还是宝贝好。。
陈绮贞的演唱会是我们一起选的，以后新家我们就窝在沙发上看。。(*^__^*) 光用想的就觉得幸福。。
自从满天星丢了之后，我的脖子一直空空的，偶尔也会去看看项链，可是看了很多，心里还是喜欢满天星。
今天意外地看到了鱼坠子的项链，很爱，鱼坠子对我来说有太多的意义。。
我小学的外号是鱼，亲爱的外号是鱼，我又是双鱼座的，所以我喜欢鱼的东西，就像我喜欢鱼。
最后亲爱的还给我买了我一直很想要的水晶手链，感动得一塌糊涂简直是。。
今年，我们要结婚了，爱情长跑了这么多年，其实就是缺一个公章一张纸而已。
2003到2009，将近6年的交往，从甜蜜到争吵到磨合到非彼此不可 ，我们始终没有放弃对方。
有时候，我不是个很安定的人，有时候太感性，有时候会迷失，头两年无数次的分手分手，
谢谢亲爱的一直没有放弃爱我，谢谢亲爱的一次又一次挽回我，挽回我们之间的爱情，否则我会失去这么幸福的种种。
我很怕吵架，但是有时候脾气来时压也压不住，只要一吵架心烦了，我就说分手吧，不想吵，合不来就分手好了。
我一说分手亲爱的就让我了，亲爱的说分手是饭啊？你每天都要吃饭所以每天都要分手吗？哈哈哈
有时候问亲爱的你喜欢我什么呀？喜欢你胖胖的啊，傻傻的，像只猪，多可爱啊。
有时候亲爱的会说，一物降一物，你现在欺负我，以后你生的小孩就专门治你，千万不要生个像你的小孩就完蛋了，人都整死光了。
有一次走路上我吃冰激凌，问亲爱的你吃吗，亲爱的说不吃，我说哦那我自己吃。。
亲爱的臭着脸说，你就不会说吃嘛吃嘛吗，哼。。。（........)想吃当然要说啊，居然还需要我撒娇。。。-_-!
其实吵过很多架，可是现在脑海里记住的只有很快心的那些时候，吵架为什么吵架什么时候吵架都模糊了。。都是些鸡毛蒜皮的小事吧
上学时，有一次吵架后，我铁了心要分手，知道他在宿舍外面等我，我两天没吃饭就是不出门，后来怎么又和好了都忘了。
很多事情就是这样，如果有一个人很坚持，很赖皮，两个人就能走下去，分手与和好就在乎坚持吧。。
当然如果是性格真的很和不来，勉强也是种痛苦。我们吵架有时候就是很无聊的因为某些事情当时来火而已。
从浅喜到深爱，我一路走来，真的是一点一点累积出来的感情，呃这算细水长流吧：）
不管怎么样，我很珍惜现在自己所拥有的，幸福握着，觉得很踏实。2008年过去了，许多事情也浓烈或淡薄的过去了。
时间，是获得，是遗忘，是失去。
2009年的春节，是我过得很开心的春节，因为终于不是一个人发呆地看电视：）
和姗大概四、五年没见了，和小小罗第一次见面，总是忍不住想咬他一口，太刺激我当妈咪的欲望了。。
初六和大罗扛着枪去打鸟，去胶林拾胶子来比赛，结果我的千军万马被他的胶子王全灭了，~~~~（>_<)~~~~
大罗说我的目标太大，又穿得五颜六色，把鸟吓飞走了，就只有一只傻傻的小小鸟被我们残忍的。。。结果了。。。
很想去大罗家的浴缸游泳，可是每个人都叫冷，一群体质单薄的老人。。
初六晚上在大罗家打麻将，笑得肚子疼了一晚，锴子的牌砌那么短害得我们啊，都笑傻了。。
初七去看了大罗买的房子，让我口水流了一地，太棒了那房子！
很多事情想一一记录，可是却描述不了当时的心情，只能记录的不过是事情的本身而已。
因为我的到来，鱼家里的亲戚到来拜年了，大姑二姑舅舅，收了N多红包，哈哈哈
鱼妈妈给我买了最爱吃的猪肺，超爱她的，可爱的很，像小孩一样，哄着她逗她我最坏了。。
鱼说，你哟，老是欺负我妈，老捉弄她。。世界上哪里再有我这么贴心的媳妇和那么疼我的婆婆啊。。
有时候，和鱼妈妈呆着比和我妈呆着时还轻松， 。。
过年和珠珠一面都没见上，初七就留在她那里睡了一晚才上海口
和愉愉约好的要见面也没能见上，愉愉还给我留了礼物，~~~~（>_<)~~~~ 超感动和超抱歉的。。
过年时，也见到了某个人，那天晚上坐在屋子外头的石凳上，我想了很多，心里还是觉得被背叛了很难过。
努力了，却没办法谅解，因为我始终无法谅解她怎么可以那样对我做了那样的伤害，心和脑都有着死结，解不开。。
不想鱼为难，所以我去了他家，见面却无语，我无法表演任何戏码，就沉默吧。。我只想真实地表达。
鱼偶尔会说好话，我却无法对他细说心结为何，有时候很幸福的时候我就会猛地一吓，幸福如履薄冰，她给我的礼物，太沉重
我想我忘不了的。我所能做出的努力就是心平气和地当她是一个同学，仅此而已。
不说了，一想这事就觉得心烦气躁。
我希望我的2009年全部填满快乐的记忆，不开心的事情通通忽略，通通忘记。
December 26 哥，今晚是圣诞节，是西方的大年初一，你睡得好吗？
嫂子说你晚上睡时一直发抖，说你半夜三点就要起来去上工了。
哥，为什么呢？为什么会这样呢？
晚饭前接到妈妈的电话，我真的有点呆了，有点傻了。
我这样不知道该怎么反应的心情，算不算很过分呢？
我犹豫着要给你打电话还是不打，我不知道要说什么。
想起了很多小时候的事情，想起了奶奶、你、姑姑、琼中。
对我来说，你是亲哥哥，不是堂哥。我们很亲。
如果可以用钱解决的事情，都是小事，我现在才感悟到这点。
如果可以让你活下去，我宁愿倾尽我的所有。
和妈妈说，怎么办啊，我们要不别装修了吧，我们要怎么帮忙啊？
妈妈说，那改变不了什么，我们的钱也已经花去了，装和不装都是一样的。手术费有了，但是能不能成功就不一定了。
大姐说，自己的生活还是要过的，放弃自己的生活并不会改变什么，也起不了什么帮助。
可是我真的害怕面对死亡，我不想任何人就突然消失了，我不想。
小时候我每天都问奶奶同一个问题，你最疼谁啊？
奶奶总是说，我最疼小妹。
我一直很相信的，直到奶奶去世，直到我大了之后，才知道，奶奶最疼你了。
以前奶奶为了保护我还常痛揍你呢，呵呵，可是她最爱的孙子是你。
爷爷也是，很疼你很疼你，有好吃的都给你留着，特偏心。
我那时最爱和爷爷作对，因为他重男轻女，因为他只疼你。
他们现在也会保佑你的，别害怕。
哥哥，你一定没有忘记，因为你，我险些成为残疾人士。
一毫米啊，一毫米我的脚跟就断了，就废了。
手术的伤口现在还很清晰呢，21针，没打麻醉，没掉眼泪，我很强吧。
医生拿着鱼钩一样的东西在我的皮肉穿来穿去的，当时我只顾着看医生怎么锋线，忘了痛了。
当时小学没毕业的你也只是个孩子而已啊，一定很害怕吧。呵呵
从小你就比对自己的亲妹妹还疼我，你的朋友都叫我“不坏”，你的确很宠溺我
我是个容易恃宠而骄的家伙，你一疼我，我就会使劲的折磨你，变着法子使坏。
比如把你的东西丢了或藏起来，把你衣服拿去院子里丢到水沟里，没衣服穿了你就不出门了，就能陪我玩了，揪你头发笑你是刺猪头。。。
去牛路时，你总是霸占我的录音机，每天都只放谭咏麟的歌，再见我都唱烂了
如果你熬过了这一关，我请你去唱K吧，你一定没在海口唱过K，我们合唱红日怎么样？
为了嫂子，为了你那聪明可爱又无敌帅气的儿子，好好活着！一定要活着！
要是以后我的孩子问我，妈妈，为什么人家有大伯我没有。如果你敢让我的孩子有这样的遗憾的话，决不原谅你这个哥哥！
哥哥，你要知道甜年糕是我们家的秘方哦，我最爱吃那个了。
以前是奶奶给我做，现在是二伯，以后就是你了，所以你还得留下来给我做年糕呢，知道吗？
这是你欠我那21针的，算上利息，你要还我很久呢。
哥，圣诞快乐。
December 18 12月16日
下午，在永安家私关门之前赶到。和YY一起去看了沙发和皇朝家私的那套床，YY说OK，就最终确定买了。
维特思PL的MM还送了一块富安娜很Q的小方块碎步，和一个布艺的凳子，谢谢^^都很喜欢
皇朝那GG也很逗，送了好多挂历和水，一直说着我们不能打折的，真的很不好意思啊...
我见他一次就说一次,你看维特思的MM多好,给我们打折还送礼物,你怎么那么不大方呢,哈哈哈哈
和老公一起走回宿舍,一到小区,就接到小何同志的CALLING
"么猪啊,你在哪啊?我的沙发和床送来了,上来参观啊..""好,马上到,我在楼下呢."
接着就参观了小何同志灰常PL的新房,顺便去上了下新房的WC,哈哈哈
我说圣诞我们四人在你新居这开火吧,涮火锅,热腾腾地才有圣诞的感觉啊..
结果,小何同志要出差,老公要加班,T_T可怜啊..白小姐去打麻将,我决定在宿舍上网睡觉
8点小周美女CALLING去K歌,我就和老公一起去了,抛弃了那两口子
没想到MICKEY那店的老板也去了,崩溃..小周美女果真的吊帅哥的料啊,哈
老公被我下了禁酒令,就只好全程当陪客,嘻嘻,.
点了古巨基的劲歌金曲,结果一群人都要抢麦,只好重复唱了两次,BT
阿杜的脱掉,兴高采烈的唱完脱掉脱掉,直接切掉,超级BT
11点活动结束,三个人一起走路回宿舍,路上小周终于对我坦诚了一件事
NND,这个女人,就是一大骗子,还骗我说没买房,害我傻傻地相信她了
结果她这个月就入室了,我家还在装修,再一次NND猪头
小周美女说,卧室的电视不要对着你们的床,要不老公会有外遇
我说,真的?回去就这么摆,哈哈哈哈
S说，你们一起经历了那么多，到了现在，是骨肉相连的关系了
我对老公说的时候，顺便对他进行了洗脑教育
“你再也找不到比我对你更好的了，谁比我会撒娇？谁也我会洗碗？谁比我会做菜？谁比我关心你？
谁比我脾气火爆？谁比我会赖皮?谁比我会照顾你？你说是不是？要不你去外面找找看啊，切！”
老公-_-!灰常无奈之摇头，哇咔咔~~~
12月17日
下午去信兴，最终确定了抽烟机、消毒柜的款式，明天就可以挖孔了
把饭桌也订了，妈妈喜欢的那个鞋柜卖掉了，所以她有点失望，我就高兴了，因为我不喜欢那个把手，哈哈
今天感冒加重，生不如死，昨晚整晚都没睡着，一直昏昏沉沉的，吵得某只老鼠也没睡好
现在吃了老公的爱心晚饭之后呢，好多了
小周美女让我自己煮点姜水喝，明天就好了
我说我有痰呢，不能喝姜吧，会加重的
换成熬梨加冰糖喝，嗯·
老公去上班后实在是鼻子不透气睡不着，就上网瞎溜达
然后发现梁静茹的属于都听烂了才知道她的歌词原来不错
感冒时候用鼻音唱歌也真的是好听，陶醉下，天籁之音啊，哈哈哈
鼻子难受，去洗澡睡觉了。。。
ps在大学同学的空间里发现了这张好看的背景纸，偷过来复制抄袭，真不错。。。 December 15 装修，其实蛮累的.
小阿姨说，别的业主一天来好几趟，你最闲了，数天都不来一趟..
装修一道工序做完之后才能轮到下一个工序，开槽拉电线那几天，的确很闲.
接着铺瓷砖，要去选，选瓷砖的时候除了头晕脑沉，没别的想法..
铺瓷砖的那口子让我既无奈又好笑，外加同情10分
洗手间是一个系列的砖，怎么排列厂家已经设计好了的，图案排列竖形
那阿姨和我说，我觉得正方形的好看，我前几家都这么铺的
我只好很无力的笑笑，阿姨，拆了重铺吧，我爸不同意这样的
其实他们赚钱不易，若非真的太难接受，我实在不想他们返工，这样还要赔损坏的瓷砖
临走前，我说，阿姨，以后你按符经理的安排做，到时候如果我不满意，由他负责，这样你就不要赔偿了
唉，可怜之人必有令人无奈之处...
选炉灶、抽烟机、消毒柜时，我简直快疯了，也真的是疯了
方太和BOSS的系列真的是很奢华，却也简单大方，我很喜欢
可是又觉得很不值得，一套都是上万块钱的，不就是一个电机和一块铁皮么？不就是高温加热么？
最后，选来选去，挑三拣四，终于还是不能舍弃方太的炉灶
觉得自己很不孝顺，爸妈其实也付出了很多，能帮着省点就尽量省点
给妈妈打电话，妈妈说，哪个好看?(方太、老板、西门子都还不错,但是太贵了就不考虑了）
隔一会，老爸打电话来，炉灶和抽烟机八千块预算，你自己看着办
“么苦买一套三件外加热水器才5500，我不买那么贵的！“
然后为了花最少的钱又能买到自己喜欢的东西，我一个下午就在电器城里打转
华帝、容声、康宝、美的、方太、老板、西门子..眼花缭乱..
心烦意乱时候姨丈又打电话来捉弄我“你妈中奖了，你要使劲买贵的，哪套贵要哪套，不要你就是笨蛋了。”
无语了。。。
晚上接到堂姐的电话“小妹，搞定了，由厂家给你出货，4样5300”
“哇，真的啊？好啊好啊，太好了，就定这样了，嘿嘿。。。”
于是白挣扎了好几天，放弃了商场的礼物，便宜几百块钱，还是值得的，至少我觉得值！
事后老爸笑我，给你8千预算买两样你不好好利用，5300买了四样，你妈又赚到了。
东西不在贵，够用就好，喜欢就好，经济又实惠就好：）
今天，和爸妈逛家私，也是爆笑一堆
我和老爸比较中意灰色系的沙发，看着心情比较容易平静
老妈就喜欢橙的红的，大红大紫最好..
先去了龙昆南的永安家私广场，一张很PL的大理石餐桌，8千块，砸咂舌，走
接着去华深，也是大理石桌，1100，含6张椅子，值，买了
沙发我一直中意蓝天路永安的那套，支持要过去看
老妈说，沙发其实买个便宜的就可以了，以后再给你换个贵的
结果，去到永安，我说，喏，就是那套
“就是它了，漂亮！”我妈直接拍板了，我和老爸狂笑
因为是妈妈喜欢的紫红色，她都不问价钱就决定买了，太可爱了。。
然后沙发前面有个茶几，我说，咦，这个茶几还不错，哇，900？太贵了吧小姐！
“这个茶几不错啊，很新款，就要这个茶几吧。”老妈又定了
疯掉，来之前她说不要买那么贵的东西，到最后买的全是不便宜的，有钱难买心头好，果真如此
床看中了一套皇朝家私的，鞋柜看了小虎的，觉得还是贵了，就算了
（12.15之前和当日的装修日记，未完待续）September 16 9.13海啸的谣言满天飞
我问自己：怕吗？
嗯。。。有一点..不喜欢在水里窒息的感觉
那天是周六?中秋在家?
哦,那就没啥好怕的了！
如果真的生死有命，真的世界末日，逃不过去我唯一的希望就是，和家人在一起
哪怕是地狱，只要和爸妈牵手，再黑我也不怕。。。
只要来世，还是他们的女儿，我无惧。。
现在回想那天，其实还挺搞笑的
我和珠珠两个人去洗脸，然后还坐宝真那辆没氧气的电梯
我在电梯里说，如果这时候海啸，估计我们会是缺氧死^^
不过，唯一的好，就是去了下面我们还是好朋友，不离不散
人死前会想起什么呢？
第二天中秋，老爸特地开车去海边吃饭
哈哈，很刺激。。
那天博鳌的天气非常灰暗，有点末日味道
可是海边的店里有人在弹着吉他唱生日快乐，我们一起拍掌
海滩上密密麻麻的人群，游泳的人，卖东西的人。。。
我们都是不怕死的人！哈哈
珠珠那天卖了100个许愿灯，好牛！地主果然不一样：）嘻嘻 September 04  未语泪先流..悲伤此刻有着清晰可见的来路 想轻轻地问:天国的你,现在是不是没有了痛?是不是和你的孩子幸福地绕着天使起舞呢? 大学四年,我们并无更多的交集,你留给我的回忆是那头长及腰部的长发..你该是极传统的女子呵.. 你的爱情故事因你的室友是我好友而辗转得知,她一直不屑于你的爱情,我想她是不忍你痴痴地付出 现在哪个女子不是等着被男友捧在中心里宠着,只怕宠爱不够,你的逆来顺受已经是末世纪恐怖 你舍不得吃,舍不得穿,所以你总是瘦瘦地,所以你总是用室友的生活用品 大热天你连风扇都舍不得买,沐浴液洗发液..能不去消费的你总是避免避免再避免.. 存下来的钱可以无尽的给他打长途,可以让他五一十一飞于海南与四川之间.. 他来,你租房,你买一切最好的东西,深怕他一点的不舒适,爱的卑微的你一直被众人叹息无奈 室友劝你,别对一个男子如此好,好到没了自己,没了尺度,小心被他骗了..你是恼她们的吧? 你的爱情在你的眼里应该是极致般完美的,毕竟你们是中学起便牵手的情侣.. 我还记得那年班里羽毛球比赛,五一长假,他也来了 和班里的男生PK,还打败了苏翔拿走了第一名,那时,我们是颇有微言的 因为不熟,因为那时觉得他是外人... 毕业时,听说你怀孕了,愕然.. 在我们的眼里,学习委员的你,拔尖的你,高数无敌的你,该是去厦大读研究生的女子呵 怎么会呢?你居然要做妈妈了,当时说法众多.. 爱他,你当然只有唯一的选择,是生下这个孩子,那是你们的爱呵 年初,你产下一子,大家以为,自此,你该是个幸福满足且快乐的妈妈了.. 以前,班里的同学总说,最看好我和彧这对恋人,但那时的你们却是好生让人羡慕的.. 毕业后,其实已经没了你的消失,知道你在海南,因为不熟,所以我们是不往来的. 梅子说:你听说了吗?小燕的事. 我突然头皮发麻,全身轻颤,直觉,我知道你一定是出事了,可是,会是什么事呢? 梅子说你死了.我一下子全懵了 问;不会吧？怎么会呢？为什么啊？ 梅子发来了你们一家三口的照片，照片里你笑容满足幸福，中间小小的BABY，左边的他 你们该是多美好的一家三口呐。。 看了报纸的头条，看见了曾是你左边的男人低垂着头 我不断地问身边的彧，为什么啊，为什么啊，这是为什么啊？也许并不是他的。 彧说，是他，衣服是一样的。 梅子说班里有些知道的同学去送行了，我真的很遗憾我没有知道，因为大家都不想去提 而我上次不小心退出了班群忘记加了，所以就失去了及时的通知。。我多想去送送你啊。。 那天晚上，我连晚饭都没吃，看着鱼肉让我觉得恶心想吐，害得彧彧那天也没吃晚饭陪我饿肚子 彧彧说“宝贝别想太多了，也许有很多我们所不知道的事情。” 可是，可是，什么样的事情可以令一个人让杀害妻儿并碎尸呢？ 我不懂，不懂，真的不懂不懂。。。。。我深深恐惧着。。。。。 那天晚上走在街上我觉得冷得紧,也突然地想念起很多的朋友.. 我总是自然的懒,允许自己疏于联络朋友,我觉得朋友并不需要非得腻得死去活来 可那天,我想和自己所有活在世上的朋友说,我想你们,深深地想念你们.. 一辈子,或许,并不长... 有什么理由不去珍惜自己的生活,每一天都活得好好的呢? 如果下一刻我将死去,那么这一刻我的生气将是件小得无法再小的事情而已.. 我想爱自己,想爱身边每个值得我去关心和爱的人,因为也许我的生命并没那么长... 在我能呼吸的每一刻,可以爱你们,拥抱你们,给你们微笑... 朋友,希望在天堂不再有恐惧,不再有痛苦惊惶,只有母子深深又深深的爱... August 21 今天，好累哦！
怕了，以后还是没事呆着凉快，逛什么街啊。
热得我整个人晕乎乎的，不知道是中暑还是泡的花茶有冲突中毒了。
给花和自己各买了两个招财猫，花的是防小人和招财，我选了开心猫和如意猫。
后来走着走着，我咋呼地对花说，你看，我多会选啊，开心如意猫，哈哈哈，高智商啊。。。脑残。。。。
两个人回家神经病似的摊在客厅的沙发上听上午的手机录音,笑得我浑身散架,笑也累啊...（来到大城市“心忘忘”，笑趴。。）
呜呜，累到不想洗澡，可是花说他赌一百块我一定去洗澡，脑残。。。崩溃啊！！！！去洗澡！July 24 又是周末了
我是想回家的,可是为了妈不那么辛苦,就不回了吧..
妈打来电话问我明天回家吗?其实我知道她刚病好是懒得做饭的,所以,就不回了.
腰的脊椎好像出了问题,但是不敢和她说,怕被责骂,但愿只有劳损而非骨质增生..
下午抽空去了车行,發現自己看中的越来越贵了,于是又没买的走了,那老板也对我非常无语.
一直矛盾到底买不买,每天都和自己挣扎个好几遍,唉,烦!
这些天一直听<<天蓝>>,无意在一个比我小的妹妹空间里听到的
觉得很不错,总之有说不出的喜欢..
我曾经问你未来的颜色
你指着那片雨后的天
我轻轻微笑仰起脸
发誓要把它印在心里面
多年后我曾爱笑的脸颊
偶尔也挂着眼泪一串
可你送我的那片蔚蓝
陪伴我从来都不怕孤单
生命完美的答案
无非走过没有遗憾
有时也寂寞也很失落
心头风雨经过
只要天空又成深蓝色
所有阴霾就都散了
向远方的路载满幸福
伴着淡淡的苦
勇敢的心总让人羡慕
擦干模糊的眼睛
又是天晴
"生命完美的答案
无非走过没有遗憾"
好羡慕,羡慕如果可以拥有没遗憾人生的人们
而我,一路前行,遗憾的事情已经越来越多,越来越多...
当青春所剩无几时,才懂得了自己的挥霍,可惜已经太迟了..
失去一定被得到填充,于是人们心安理得..
有时,我心安理得
有时,我充满遗憾
好像跑题了,呵呵,总这样
今天一粒米未进,没胃口,闷闷的..
楼下水果店的老板娘巧舌如簧,我又中计..
下机,躺床上看书去,为了我的腰,真郁闷!!!
July 15 我&咖啡,牵扯不清,实实在在地一段孽缘
戒了咖啡很久,习惯了牛奶很久,可是稍微有一点苗头,便是星星之火燎原,一发不可收拾
听说减肥过的人都会养成不好的习惯,甚至成为一种病态,不得不承认,我也是.
从去年开始,發現每次喝咖啡之后总是会恶心,甚至拉肚子,整个胃都不舒服
明知道这样下去对肠胃是种虐待,可是却变态的喜欢那样的自我虐待,我想我有病
如今晚,吃了么苦的生日大餐,逛一百的时候开始忏悔干嘛吃那么多呢,于是控制不住的走向咖啡
喝下去,逛一圈,立马见效,往WC去完成任务
回来的时候一直心里骂自己,真TMD变态了我! 很想发个毒誓,说以后戒了戒了,不虐待自己了,可我知道,我做不到
咖啡喝了会有瘾,我戒不了,永远只是暂时的,就像有人无法戒烟那样,意志力的问题,咖啡的香味我无法抗拒
瘾咖啡应该是会遗传的吧,至少在我们家里好像是如此,爸妈和我都是咖啡瘾君子^^
意姨每次从新加坡回来,我和老妈千叮咛万嘱咐的礼物总是只有咖啡,她说我们是咖啡病,哈哈,要真有这种病,那我应该是的
怎么办呢,肠胃给我的信号已经在报警,我真的真的真的要戒一段时间了,我要努力做到.
:(苦恼ing....)
插播个小曲,
其实,我和捷安特的自行车也是孽缘
么苦和白小姐都说为什么要捷安特,能骑就行,哪个不一样
从高中买了第一辆捷安特开始,我就欲罢不能了,所以真的没有原因,我就是很爱
买捷安特的钱都可以买辆摩托车了,可是我却不一点也不觉心疼,再痛快骂一次:我真TM有病!
细细想来,有些东西,我似乎一直只用特定的牌子,我似乎无法抗拒可爱的东西,所以买了一堆没用的东西
花说,你到底有多少个喝水的杯子?
不知道,好像很多,看见喜欢的就忍不住买回家堆.
学财务的人,这样的理财方式,大概教过我的老师一个个都在扼腕吧
我对自己爱好的东西很坚持,物是如此,人亦如此
所以像我这样的人是极端的,喜欢与不喜欢,黑与白太分明
还好,如今我稍微多了一些灰色地带(这话写出来怎么感觉那么别扭呢,不管了)
总之,我的孽缘很多,且一直持续进行ing,渴望被拯救! July 12
外面雷声轰隆隆,大风大雨的,昏暗的卧室里,只有我自己呆着,有那么点的孤单...
睡在床上看着窗帘外阴沉的天空,心里有那么点的舒服,于是不愿意呆在床上让情绪低沉
爬起来打开电脑,点开千千静听,里面全是爱听的歌曲,让音乐蔓延整个房子,心立马被温暖包围..
最近的生活很颓废,真的很颓废,人生似乎漫无目的地游走,有种行尸走肉的悲哀不断蔓延侵犯
马上迎来的考试,望着干净没有笔迹的课本,我的脑袋立马充涨似要爆炸了似,很是抓狂
早上把小桌子洗干净了,说好了今天要好好看书,可是这样的天气让我只想懒散睡觉或者空着脑袋发呆
总是喜欢把个人的懒惰归咎于天气,老天爷应该不喜欢我这样的小孩吧,因为连我自己也都不太喜欢我自己
换个发型换个心情  一切会好起来的!嗯!
决定善待自己,不吃泡面,冒着大雨出去给自己买好吃的,自己买材料回来给自己做好吃的,欺负宝贝在上班吃不到,耶Y
我已经听见宝贝在哭了哦,哈哈哈,开心喔,哦耶Y
好久没有淋雨去街上踩水,GO~~ July 09 雜誌上調查統計,目前網絡上70%的BLOG處于閑置狀態,所以上來更新下,讓自己有區別于這數據.
仔細回想上篇日記6月3日到現在這期間發生了什么事可以讓我記錄的,結果開始對自己的人生做出了四字總結---暸無生趣!
保尔.柯察金如果知道世界上存活着我這樣的人,怕是會從棺木里跳出來將我掐死吧...
我無藥可救了,如此墮落,生活頽廢,萎靡不振(這個形容讓我聯想某方麵去了,哈哈哈,色!)
爸媽估計徹底對我從失望到絕望了,因此上週四他們也將我逼瘋了,通電話時我一直哭不吭聲
再打過去給他們時,語氣極度惡劣加強硬"我不要了!",無回旋餘地
也許是上通電話我的失控讓媽也嚇着了,所以她語氣異常溫柔,沒再強迫我,輕說了句我再打電話給你爸
我是任性的,到現在還是讓他們操心,可是我的內心也是煎熬的,60W這樣的數字里有太多太多的愛,我承受不起
給予愛,妳們認為是理所當然的,而接受對于我而言,卻猶如千斤頂,太沉太沉....
上週回去瘋狂的吃粉湯,一路掃蕩,歐洲大陸貴死人的炒粉,一邊罵著太貴一邊吃得津津有味,賤人天收
因為花覺得黃皮要過季了,所以吃黃皮成了每天的必修課,從3.5到3到2.5.最后魚的1.5超甜將我們全部擊敗
回來海口,不解恨的去樓下的水果攤說:妳們的黃皮真貴!(沒回家之前我一直在那裏買6元/斤的黃皮,嗚嗚嗚....)
週五晚上一起去萬泉河騎車,我終于發現和DOG一起騎和同魚騎的區別了,和魚騎我可以不用踩,坐着吹風賞景就OK了
和花珠麥麥去吃燒烤,喝七喜喝到反胃,一年之內絕對不要再看見那瓶綠色的氣泡,太崩潰了!
喫飽喝足回去寶真,結果驚喜的發現珠珠家的客廳居然有粉紅色的燈,超級有紅燈區的感覺,超興奮的不行
三個人超級不要臉地在紅燈區拍照,睡覺時花花說,很久沒有這樣了,是啊,三個人很久沒這樣瘋狂了
我和花還在拼死神聊地時候,珠珠已經睡到爪窪國去了,即使這樣,睡夢中的她給了我一拳,打敗...
和花聊到天蒙蒙亮,拉開窗簾天開始泛紅,太陽都快出來了,都不知道多久沒看見日出了,"鄉下"真好!
(暫擱筆,有事!)
June 03 最近,真的发生了太多事情,过于这一段痛苦地记忆我真不想以任何方式记录下来,我希望自己能忘记,彻彻底底地.可是,当心里积压的东西越来越多的时候,我又会拼命地寻找发泄的出口,我是坚强的,我也是脆弱的.许多事情无法回头了,就像血流处愈合后还是会留下难看的疤痕,我的心裂了一道很深很长的口,好不了了.时间过去是一付好药引,但对于目前的我而言起不来一丝一毫的作用.以前,为了很多事,碰得头破血流时我都不曾后悔害怕过,如今,我对人性深深地绝望,这个世界可以让我相信什么?我曾以为自己是幸运的,拥有了那么好那么多,可是撕开背后,全是满夷的龌龊破碎,我心里有了恐惧,有了恨,失去了信任和安全感.记得我常骄傲地说,我就是嘴巴凶点,但是不会记恨人,生气也只是对事不对人,过会自己就好了.可是我错了,我对自己高估了,遇见了让自己恨的事情,恨的烈火会焚烧一切.我恨发生的一切,恨给我带来了这种巨大创伤的那个人,如果不是因为被她出卖我的人生不需要经历这么残忍的事实,不需要学会恨,不会有如此丑陋的思想和心灵.这一切回不了头了,我回不到以前简单美好的想法,面對人,越是亲密的我越是害怕.是的,我害怕,我害怕不知道什么时候他们又会在我背后捅上狠狠地一刀,让我鲜血淋淋地喊不出痛......
没有人知道也没有人明白我的感受,没有人知道我在吃饭时偷偷用手机记录出事开始她所有通话的时间和信息时间,没有人知道我去查那些事情时候绝望的心情.即使我当时已经有了99%的肯定,我都宁愿用最后的1%去相信也许不是她,强忍心痛问她,她不承认.于是我逃避,我心里宁愿相信她没有出卖我没有背叛我,因为我希望我还对人性有一丝的幻想.我甚至骗她说我告诉过三个人,答案就在三人之中,其实除了她根本没有别人知道了,我没有告诉过别人.那天,看着她安若无事般与我逛街,打麻将,我真的动摇了,我以为我误会了.随着一步一步地去查,我有了恐惧感,我从来不知道她说谎和表演的能力如此这般的好,我甚至对别人夸赞她是我见过唯一不会说谎的人.天大的讽刺阿,真的是天大的讽刺,连上天都开始耻笑我的无知.我从没有那么信任过一个人,从来没有看走眼过任何一个人,这次,是致命的.很难了,以后我都将很难再去相信任何人,因为这个世界上真的是除了死人以外没有人可以保守秘密.我恨她,恨她将我的事情出卖给别人.恨她的出卖让我爱的人受到的伤害,恨她让我的爱人再受到伤害之后还要为她掩护为她遮瞒.是的,我恨!恨她的出卖让鱼让我一辈子都将伴随着阴影生活,因为我们都必须沉默,都必须一字不提的保守秘密.我心痛鱼为了她在我面前撒谎,心痛我必须成全他的谎言,心痛我知道了事实却要假装生活无法和他解释无法安慰他,心痛我不知道他们会不会还向鱼施加什么压力,否则鱼不会至死地替他们瞒着,心痛鱼到了极至,所以我绝对不会原谅她.看着鱼为了他们的话而受到的伤害,我相信天都会惩罚她的.这件事,受伤最大的便是鱼,她怎么可以那么若无其事地和他说话和他玩?一点都不觉得内疚吗?是我的错,是我错误的信任导致了鱼心里永远都抹不去的伤痕.心痛鱼为了保护我,保护我不被伤害不会绝望,苦苦地演戏,所以我痛,我恨!明知道鱼那么爱我,明知道他不能失去我,她怎么可以如此残忍如此残忍!!!!那一刻起,她没有资格当我的好朋友,没有资格当我姐妹,更没有资格成为我像家人一样的人!如果她还记得当初我们为了她是做了什么事,为她守住了什么秘密,她都不能够干这种伤害我们的事情!不值得,第一次为了一件事为了一段友谊觉得不值得,真的是太不值得了,她真的不配!为了鱼,我会把我知道的烂在心里不说,可是她永远地从我心里被开除了,永远!我不会再原谅她了,人这一生蠢一次就够了.我用了5年相守的感情,不会允许任何人的自私破坏,否则我也会不顾一切的!为了鱼不受伤害,我绝对是遇鬼杀鬼遇神杀神,所以不要来挑战我的极限.我绝对说到就做到! May 14 如果不是好友QQ上問我，我都快忘記自己有多久沒有寫日記了。一直怕自己忘記了髮生的事情，就在日歷上標了好多事情的記錄點提醒自己某天某時某刻曾髮生過什么。倖好，倖好......
今天,認識了一個新朋友,一個圓圓肉肉超級可愛的女生.三八了很久,八自己,八別人,隨便八,很爽!她不斷的傾訴,我的眼神告訴她,我懂,真的懂.換作是我,肯定都沒有她那么理智,肯定甩頭撿包裹走人了.我訢賞她的冷靜,因為那是我做不到的.很久,沒有遇見讓我想去疼惜的人了,最近冒出了兩個能和我沒完沒了八卦的傢伙,實在是很爽.阿子是太漂亮所以讓我淪陷了,沒辦法,我超喜歡看美女的,不過別的嗜好俺是沒的.么麗呢,是直爽豪氣仗義沒心沒肺一腔熱血讓我珮服不已.好久沒有新朋友加盟生活了,有點新鮮感,希望會成為好朋友:)
稍晚的時候,陪丹去逛超市,今天放了她三小時的鴿子,內心很愧疚.壞傢伙打擊我又胖了,嗚嗚嗚嗚......說穿着高跟鞋講話變溫柔了,有點女人味了,呸.個壞蛋!我一直很女人,只不過我這是內在美,不隨便拿出來顯擺而已,不識貨,哼..(在超市裡看見了可愛的維尼勺子,給么麗買了個,下次我要看見她狂驚喜的錶情,HOHO~~)后來九點多的時候,我實在是餓得不行了,胃開始痛得抽搐,接到顏同學的電話,打的殺過去開吃,減肥的事情我明兒再考慮吧,餓的時候只管吃吧!(白小姐該笑了,因為我的only離我越來越遠了,可是離她越來越近了,慾哭無淚吶.)去到了髮現我們三白癡都沒吃晚飯,哈哈,難得如此閤拍,此時不吃更待何時.他們說我不用結婚了,吃吧.我想也是,這樣下去,看來真得2010年了.T T
(未完待續,先去洗澡...)
接着掰.
四月份,其實真的髮生了很多事情.比如,搬家.從決定搬,到住進來406,只用了半天的時間.連最后的主意都是么苦幫我拿定的,我整個人都一直很不清醒.也許和我本身個性有關吧,很不喜歡自己或者是週圍的一切髮生改變,習慣了的東西就希望十年二十年都不改變,一直保持現有的模樣.這本身就是種奢望!一切事物都是流動的.吵吵嚷嚷的辦了頓入室酒,就算正式落戶在海府路上了.到今天,回頭去看搬家這事,我覺得真的是做了一個很明智的決定.搬家打亂了我原有的生活,打破了以前維持了四年多的友誼格侷,煩亂之后我慢慢學會了更多的東西.么苦無事就給我來句QQ個簽"人吶,總不能太好了..."暗諷我一下,氣得我想給他下點藥毒死他.其實,無所謂好人不好人,我只是習慣了.以前我覺得朋友就是應該如此的,所以習慣去替他們先想到,是我縱容導緻了他們的輕視,所以無法埋怨誰,一切是我自找的.阿子和我聊電話說了好多我一直不知道的事情,讓我的下巴無數次脫臼接好脫臼..腦袋嗡嗡地..我只是想單純對身邊的人好,不希望有什么誤會,男女好朋友之間最忌諱那些事情.一切不單純了,那我只有遠遠的躲著.后來那次事件,我髮現真的以前我錯了,是我讓朋友覺得那是應該的,所以別人不從我的立場去考慮.我並不虧欠,你憑什么發脾氣呢?難道我不該有自己的生活?不可以手機沒電?24小時開機?不許意外?我是全時通的用戶而已,並不是移動全時通24小時服務臺.即使是移動全時通二十四小時服務中心,設備都有可能出現意外維脩的時候吧?朋友之間,適當的距離看來並不是壞事情.至少目前,我覺得現在的狀況比較讓我舒服.子要走之前對我說,妃妃我能理解你了,之前你不是什么吃醋,我覺得任何人都不能忍受她的朋友在她面前一直不斷的讚美別人而貶低她,誰都會受不了.子或許說出了我曾經在意的那些事情的心聲,畢竟自己的好朋友如果對別人很好而不斷的數落自己,該是件讓內心很不舒服的事情吧.我也沒有偉大到哪裏去.今個不想說這事,以后再慢慢細訴好了.
為了消化今晚吃的東西,我居然熬了通宵,明天肯定沒有精神了,得不償失,嘴饞,自打三八掌. 晚上聚會的時候一直在聊地震事件,回來又看了新聞和論壇,還有瑩的日記也是,希望天祐善人...February 27 写日记，究竟是不是一个好习惯呢？
有时想，心情被别人窥视着，不舒服吧...
可是每当时间过去以后,回头看自己某一时刻写的日记
脑子里面像放电影似的重温当时的心情时,却不由得大呼过瘾
呵呵,每个人的心里都会住着另一个不同于平时的自己吧
最近,有点迷糊,单纯这是个什么词?
单纯可以解释无数次伤害了别人都是无意识的行为?
我伤害你,只是因为我单纯?多可笑的理由,多牵强的解释..
那么,我不得不承认,我何止不是个单纯的人,简直是个无比复杂的人. 因为我活得虚伪至极. 因为决定和你冰释前嫌,并不是我有多在乎你,我更在乎的是自己更胜于这段若有若无的友谊. 就当是星座造就了我如此这般的性格吧,不想心里有恨,即使对方曾伤我至深. 伤,就算结了疤也不会忘记痛过的感觉,只是不重要了,因为你不再重要. 也许每个人的交往相处不同,对待爱人的方式也大不相同 却不代表你作为朋友拥有了肆意评论我感情的资格 因为我对他的感情,不见得非得摊着出来说才叫在乎.. 我渐渐明白,为什么分了手的人不能成为朋友 因为分别的时间彼此都有了变化,再也无法融入对方的世界 朋友圈,观念,理念,态度,都发生着变化... 于是,不是不愿意,而是无法再秉烛长谈,说难听些, 也就是话不投机半句多 这话委实是刻薄些了.却也是句大实话不是吗?
December 21 很多事情,不愿意也实在没有必要和自己较劲,只要不去想,就可以了.虽然说比做容易,但是不开心又何尝不是一种自我折磨?既然不想配合别人改变自己,那么我就坚持做我自己好了.人性就是这样的吧,遇软则软,遇硬则硬.何苦本身性格就不爱讨好别人的我呢?所以,不去想那么多了.该做的事情还有很多,何必为了小事情而不开心呢?要看英语,要看初级考试的书,每天的生活都那么忙碌,心情算什么?很不微不足道的不是么?:)只是感觉心里憋着一口气,写出来感觉心里都已经顺畅多了.有时候,我很能聊,其实大部分时候我是把事情藏心底不说的那种人,能随时间过去的事情就随事情过去吧.何苦自己为难自己呢?因为别人无谓的那些眼神话语感觉受伤,可笑的只是自己而已,问问自己有什么可在乎的呢?人生中能善待自己,又被自己狠狠想要去珍惜的人毕竟不多,有那么一两个,都已经足够了.至于其他人,不用去理会就好了.生活大概就是这样的,必须隐忍.偶尔无谓的受伤和不开心,睡一觉醒来,就让自己忘了吧.^_^ 开始利用一切空闲的时间开始复习,我的人生已经停滞不前很久了.加油哦妃:)英语,助理会计,未来生活的重心. December 13 今天,抽时间回去了海大一趟,很久没回去了.
和忠雷聊了很多关于夏的事情,不得不承认,时光比记忆更可怕.有时候,感觉再说着一个与我很陌生的人的故事.
ZL说了很多夏女朋友的故事,说他和QX觉得不可思议,都觉得他老婆很不怎么样,尤其打扮得甚是夸张
而我对她的好奇,与长相外貌无关.
我好奇的是,她是个怎么样的人,会如此没有肚量?更好奇的是,怎么样的爱让夏畏惧到让我们连朋友都不是的.
爱,应该是这样的吗?
我承认爱的霸道,但是这样算是吗?或者该理解为夏为了保护她所以这样?
其实深究这些问题,也没有任何意义,只是痛心这样的关系,连朋友都不是的关系.
大学几年,他是对我最好的人,可以无话不谈,可以知己知己再知己,怎么会走到这个地步呢?
如果不是因为和ZL还有联系,我几乎没有任何一种线索可以想起他,感觉那是很遥远的事情了
或者是因为狠狠被他的态度所伤,所以记忆里他变成了一种空白的存在,忆不起来了,曾经对我那么好的人,我就这样忘记了.
除了遗憾,我心里找不到任何的情绪可以宣泄了.因为对他太失望了吧,所以不做朋友了,就再也回忆不起当初那些好了.
莫莫,这个名字从ZL的QQ上看见,突然一下子想不起是谁,呵呵(无奈)......
ZL说他老婆扎的辫子,说得我目瞪口呆的不可思议,除了"不是吧?"都不知道要说什么了.
或许这些都是别人看上去的不协调吧,如果不幸福,不会结婚,这是我的认为.
无论如何,祝福朋友的朋友生活幸福吧.
November 09 今天,阴天,机场的风很大.
坐在机场的蓝球场边上,看着灰蒙蒙的天空,
听着喜欢的歌曲,偶尔飞机掠过眼前...
这种感觉,孤单又快乐.
好久都不曾这样一个人静静地呆着,
什么都不想,什么都不做,就是听着歌看着天呆着..
其实蛮享受的.^_^
打開隨身帶的本子,用筆把心情寫下來.很舒服. November 08 這兩個星期,天氣變得寒冷,也懶得打字寫日記.
我從來都不否認自己是屬于冬眠的動物.
我很怕冷,即使是胖了以後.
他們總說胖人不怕冷,因爲脂肪多,禦寒.
我只能說這蠢話也不知道是誰先說出來的,
總之我是完全體會不到這句話的境界的.
家人總說我是那種"松糕",中看不中用的...
加上皮膚很乾燥,冬天一來我就很難受,可是...
我喜歡冬天勝過夏天.(變態)
我想人大概都會這樣吧,在熱得快融化時想念寒冬,在凍得寒毛刺骨時就懷念溫暖的夏天.
最近一直等彧先睡一會,我再進被窩,這樣比較暖^_^
還好今天冬天還不會分開,要不我都不知道怎麽辦了:(會冷死的..
之前接受的感情好像都是在冬天,只有彧是6月份的時候.
我的骨子裏面或許比任何人都害怕孤單.尤其是冬天的時候.
那天和XJ的GF聊了會.
也許the face shop 會是一種商機也說不定.
我是任性的人,覺得做自己喜歡的東西才會快樂.
自己賺的錢即使比起穩定的工資會少,但至少會自由且快樂.
職業上的自由是我渴求的,朝九晚五的上班族對我來說過于束縛.
我喜歡做自己喜歡的事情,可以自己安排自己的時間.
在夢想沒有實現之前,一切聽起來會有些不切實際.
可是如果一直不去努力,又怎麽有機會成功呢?
想清楚之後,也許會試著放手一搏吧.
雙魚座的天性使然,我喜歡自由.
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